유용팁 | 상담자 공감태도? 3가지로 배워요.

 

많은 사람들이 공감의 중요성에 대해서는 인정하지만 사실상 감정을 짚어주는 작업은 그리 쉽지가 않다. 그래서 이번 포스팅을 통해 나도 다시 한번 공감의 중요성을 되새기면서 기록해보려고 한다 

 

 

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공감의 정의

• 共(함께 공) 感 (느낄 감), 함께 느낀다. 다른 사람의 입장에서의 감정을 헤아리는 능력이다.

 

상담에서의 공감

• 상담장면에서 만나게 되는 ‘내담자’ 는 부정적 감정들이 쌓여서 생산성이 일시적으로 떨어져 있는 상태일 수 있다.

 

⦁ 감정의 홍수 상태: 평소에는 이성과 감정이 평형 상태를 이루고 있지만, 부정적 감정이 쌓이고 쌓이면 휩싸이게 되면 '감정의 홍수상태' 에 이르게 된다 위 그림처럼 감정의 홍수상태에서는 이성이 차지하는 부분은 줄어들기 때문에 자연스럽게 판단력이 흐려지게 된다. 그러니 어떤말을 해도 잘 받아들여지지 않고, 섣불리 잘못 접근을 하면 오히려 감정이 폭발적으로 분출될수 있다.

⦁ 공감의 역할: 그럼 어떻게 하면 이 부정적 감정을 쏙 빼줄 수 있는가? 바로 공감이다. 충분한 공감으로 부정적 감정을 쏙 빼주면 위의 그림처럼 다시 이성이 곧 자리를 잡게된다. 즉 방법을 가르쳐주지 않아도 상대의 판단력이 높아지는 효과를 보게 되는것이다. 한마디로 스스로 해결할 수 있는 힘을 불어넣은 것이다.

따라서 상담의 핵심은 내담자들의 ‘부정적인 감정을 싹 빼주는 작업’으로 내담자의 말을 주의깊게 듣고 말을 그대로 따라해주기만 해도 감정은 빠지게 된다. 실제로 많은 임상가들은 "내담자의 감정을 따라가면서 공감작업이 제대로 되지 않았을 때 그 상담은 실패로 끝날 가능성이 크다" 라고 이야기한다.

 

내담자 특성

1. 나의 감정이 옳다고 해주는 사람이 없다 2. 내 존재에 대한 주목을 받지 못한다 3. 자기가 살고 싶은 대로 인생을 살지 못한다 = 주변 환경에 영향을 받고 눈치를 본다

⇨ 감정의 외주화

⇨ 내 감정을 있는그대로 보는 연습을 한다

※ 감정의 외주화란: : 자신의 감정을 드러내고 표현하는 것에 어려움을 느끼며, 본인의 감정을 대신해주는 감정 대리인을 찾는 것. 미운오리새끼, 하트시그널 등 ‘관찰형 예능’에서도 감정대리인을 찾을 수 있다. 출연자의 감정을 패널이 대신해서 해석하고, 시청자는 이를 보며 공감하고 대리 감정을 느낀다.

 

 

 

공감 3가지로 배워요

 

방향성 1. 감정의 배수구 열기  :  "핵심감정을 파악하고, 충분히 감정을 뺀다."

내담자가 자신의 문제를 반복해서 말한다면, 그것은 아직 '핵심'에 닿지 못했다는 신호입니다. 감정의 배수구를 열어 충분히 쏟아내게(Purging) 도와야 합니다.

※ 핵심감정을 짚어주어야 하는 이유

- 핵심감정을 이해받지 못한다고 생각하면 계속해서 문제를 이야기하거나, 반대로 입을 다물게 됨.

- 요즘 현대인 감정 마비된 사람 많음. 따라서 상담자가 예상하여 짚어주면 감정정화(Catharsis)의 효과를 가지게 됨

 

1) 핵심감정을 파악하는 방법

• 평소 다양한 감정 단어를 학습하고, 축어록 등을 통해 내담자의 숨겨진 감정을 10가지 이상 나열해 보는 연습이 필요하다.
• 연습) 축어록을 확인하면서 주요장면에서 내담자의 감정을 유추해보는 연습을 한다(10가지 감정 나열)

 

2) 충분히 감정을 빼주는 다양한 기술

• 공감은 어떤 말을 꼭 하지 않아도 깊이 있게 들어주는 것만으로도 충분하다
• 행동이 아닌 감정을 공감함
• 그때 어떠셨어요? 와 같은 열린 질문의 사용
• 감정의 수준(크기)을 맞추어서 그 만큼 공감해주는 것이 중요함 예) 내담자의 감정의 크기보다 너무 과도하게 공감을 해준다면 거부감이 생기게 됨.
• 감정의 핀트를 잘 맞추어야함. 예) 핵심 감정이 ‘서러움’, ‘분노’, ‘미안함’인 사례에서 상담자가 ‘외로움’으로 접근하다보면 친구를 만들어주는 쪽으로 상담이 잘못 이끌어짐
• 공감단어는 짧게 사용한다 예) “세상에” “어머나” “힘드셨겠다” “그건 진짜 마음이 아프네요.”

방향성 2. 내담자 존재에 주목하기 :  "행위가 아닌 존재에 밑줄 긋는다."

상담자는 가르치는 사람(Teacher)이 아니라, 존재를 증명해 주는 사람(Counselor)입니다. 성과나 가치관이 아닌, 그 사람 자체에 주목할 때 내담자는 비로소 안심합니다.

※ 존재차원에 주목해야 하는 이유

-  상담은 ‘존재차원’ 의 것임을 이해할 필요가 있음

  * Teacher= 선 차원 / Counselor = 존재차원 (효율차원, 충고할 대상 X)

  * 존재에 대한 주목이란?  지위가 없어도 무언가 특별히 하지 않아도 자기 존재에 대한 주목

-  공감은 상대방에게 단순히 따뜻한 말을 전하는 것이 아니라. 상대방의 존재를 향하고 있는지가 더 중요하다.

 

1) 존재차원에 주목하는 질문의 예

위의 질문을 함으로써 내담자의 '존재차원'에 주목하게 된다

 

참고글1. 존재 차원의 질문법

공감은 가치관, 신념에 대해서 고개를 끄덕이는 것과는 다른 것이다. 이런 사례가 있다. 

상담 시간 내내 정치에 대해서 끊임없이 이야기하는 내담자가 있다. 하지만 상담자는 다음과 같은 말로 화제를 전환할 수 있다. "저는 사실 정치에는 별로 관심이 없지만 정치에 각별한 관심이 있는 당신은 궁금하네요. 정치의 어떤 점이 당신을 그렇게 몰두하게 만두나요?"

 

참고글2. 당신이 옳다는 메시지 

우리 감정을 100% 이해해주는 당신이 옳다는 말을 해주는 사람이 없습니다. 부모님과 사이가 좋지 않은 17살 A는 밤거리를 헤매며 친구들에게 전화를 합니다. 그때 친구는 이런 말을 합니다. "거리에서 웬 청승이냐, 집에 들어가 븅신아~" 이 말을 들은 A는 숨이 턱하고 막혔을 듯합니다. 우리들이 이 친구 A에게 하는 보통의 반응이기도 하고요. 이때 필요한 말은 '집에 또 못 들어가고 있구나, 무슨 일이 있나 보네' 라고 말해주는 것입니다. 네가 한 행동에는 이유가 있다는 것을 의미하고, 이유가 있을 것이라고 생각하는 것은 너는 항상 옳다는 말의 뜻입니다. 찌질하게 구는 나를 비난하지 않고 있는 그대로 알아봐 주면 자기는 자기 존재에 대해 안심하게 되고, 안심을 하면 합리적인 사고가 가능하게 됩니다. "당신이 옳다, 네가 그렇게 행동하는 데에는 이유가 있을 것이다."라고 말해주는 온 힘을 다 실은 바로 이 말이 우리들에게 가장 필요합니다.

아이가 공부를 열심히 해서 성적이 올랐습니다. 이럴 때 "와! 성적이 그렇게 올랐구나 참 잘했다"라는 식의 점수에 방점을 찍는 것보다, "성적이 그렇게 많이 올랐구나!네가 이번에 정말 많이 노력했나 보다, 참 애썼어" 라고 아이 존재 자체에 주목해주는 공감이 좋다는 것입니다. 이렇듯 점수에 대한 칭찬은 성적에 대한 불안과 강박을 가져오지만, 존재 자체에 대한 집중은 안정과 평화를 가져다줍니다 

                                                                                                                                                         출처: 당신이 옳다(정혜신)

 

방향성 3. 자기에 주목하게 하기: 자기보호, 주체적인 삶 

상담의 최종 목적지는 결국 내담자가 타인의 시선이라는 감옥에서 벗어나 '자기 자신의 삶'을 회복하는 것입니다. 앞선 1, 2단계(감정 수용과 존재 주목)가 잘 이루어졌다면, 이제는 그 에너지를 외부가 아닌 '내면'으로 돌려야 할 때입니다.

 

※ 자기보호: 공감의 에너지를 나에게로 돌려야 하는 이유
상담자나 내담자 모두에게 가장 위험한 것은 '자신을 돌보지 않는 과잉 공감'입니다. 진정한 공감은 나를 지키는 것에서 시작됩니다. 또한 자기 보호를 통해 마음이 안심 상태에 이르면, 비로소 감정에 휘둘리지 않는 합리적이고 주체적인 사고가 가능해지고, 내가 나를 공감할 줄 알아야 타인에게도 건강하고 지속적인 공감을 보낼 수 있습니다.

※ 자신이 살고 싶은대로 살 수 있도록 이끌어야 하는 이유

현대인의 불행은 종종 '타자의 욕망을 욕망하는 것'에서 옵니다. 내가 진짜 원하는 것이 무엇인지 구별해내는 연습이 필요합니다. 내가 나의 편이 되어줄 때, 세상이 요구하는 정답이 아닌 내가 원하는 정답을 써 내려가는 삶을 살 수 있습니다.

1) 셀프공감 촉진하는 방법 

다음과 같은 비유적 설명을 통해 자기보호가 우선임을 내담자에게 이해시킬 수 있다

 

나를 위한 '셀프 공감'이 먼저입니다

• 타인을 배려하느라 지친 내 마음을 먼저 살피는 것이 자기 보호의 핵심입니다.
• 비난의 화살을 멈추세요: "어떻게 그런 바보 같은 반응을 했어!"라는 자책은 자신을 향한 '안티 세력'이 되는 길입니다. 대신 "그 상황에서는 그럴 수밖에 없었어"라고 내 편이 되어주어야 합니다.

수영 못하는 사람이 물에 빠진 사람을 구할 수 없습니다

• "자기 보호가 되지 않은 상태에서 타인을 돕는 것은, 수영 못하는 사람이 물에 빠진 사람을 보고 무작정 뛰어드는 것과 같습니다. 결국 둘 다 불행해집니다."

 

2) 주체적으로 살수 있도록 촉진하는 방법

다음과 같은 비유적 설명을 통해 타인의 기대를 끄고(OFF), 나의 목소리를 듣게 할 수 있다. 그리고 상담의 과정에서 내담자가 "남들이 어떻게 생각할까요?"라고 묻는다면, 다시 질문을 돌려준다. "그들의 생각 너머에 있는, '당신'의 마음은 지금 무엇을 말하고 있나요?"

이 질문으로  내담자를 타인의 욕망에서 건져내어 자기 보호의 영역으로 초대하는 시작점을 만들 수 있다.

 

타인의 시선이라는 '가짜 욕망'에서 탈출하기

• 돈, 명예, 완벽한 겉모습에 집착하는 이유는 "내가 무언가를 증명하지 않으면 남들이 떠나갈 것"이라는 근원적인 불안 때문입니다. 이것은 나의 욕망이 아니라, 남들에게 사랑받고 싶은 '타인의 욕망'일 뿐입니다.

'살고 싶은 대로' 살 수 있는 힘 기르기

• 부모, 친구, 연인의 기대를 하나씩 떼어놓는 '기대 OFF' 연습이 필요합니다.
• 타인의 기대를 만족시키지 않아도 내 존재가 안전하다는 것을 깨달을 때, 비로소 "나는 왜 이 일을 하는가?", "나는 무엇을 할 때 행복한가?"라는 진짜 질문에 답할 수 있게 됩니다.

 

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공감의 완성은 '진정성'과 '머무르기'

 

사람들이 계속해서 이야기하는 혹은 침묵하는 이유는 무엇일까?  이에대한 개인적인 생각으로 표현하는 만큼 충분히 이해받지 못한다고 느끼기 때문이 아닐까 싶다.  이 때 필요한 것이 공감인데, 공감을 잘하기 위해서는 우선 공감의 정의를 제대로 이해해야 한다. 

관계란 본질적으로 생각, 지적이라기보다는 감정, 정서적인것이다. 이해받고 있다는 느낌 자체는 변화를 일으키기 충분하다. 따라서 내담자가 이해받고 있다는 느낌이 들 수 있게 어떻게 표현하면 좋을지를 상담자는 항상 고민해야 한다. 위에서 많은 이야기를 풀었지만, 내가 개인적으로 공감에서 중요하게 생각하는 핵심포인트는 결국 진정성과 머무르기인것 같다.

 

 

 

내가 진정으로 이해받고 있다 느낄때 자신이 굳게 믿고 있는 것 까지 변화시킬 수 있다. (진정성)

감정에 머무르며 따라가다 보며 자연스럽게 상대의 감정이 정화되는 것을 느낀다. (머무르기)